一旦过不好的婚姻啊，

你又觉得当下离不了是吧？

那怎么破局呢？

今天我给大家3个建议。

你哪怕悟透了一个啊，

这个事情已经不重要了。

重要的是你在这段关系里爽得很！

听之前先把它点赞收藏起来，

下次又闹矛盾了又想离了，

你把它翻出来听一听，

对你一定有帮助啊。

我要回答大家最重要的一个问题：

就是当你纠结离不离的时候，

二选一的时候你就全都要。

那怎么才叫全都要呢？

很简单，不离。

离了你啥都没有了，是不是？

不离，你还在这个婚姻里面，

你没有损失，是不是？

就像小孩不能说成绩不好要退学吧？

不退学还有机会把成绩往上拔一拔；

退学了教室都进不去了，

所以纠结在干嘛？你就不离！

我知道有的人讲：“不离我很痛苦！”

这期视频就是帮你解决这个问题的，别急。

需要我们去转换一下思维。

转化什么思维呢？

我们很多人在关系里面最关心的是：

“他还爱不爱我？”对吧？

各位屏幕前听视频的你们，

应该都不是20多岁了吧？

这玩意儿有那么重要吗？

先别纠结爱与不爱。

在当下这个大环境不好的时候，

咱们转换一下思维，

把“爱”换成什么呢？“用”。

你看这俩字长得也差不多嘛，

你先把他“用”起来。

怎么用？比如说他会赚钱，

你就花他的钱，没毛病吧？

他很顾家你就让他多干活，

他身体好你就多让他交点公粮。

能把他用起来不就得了吗？

哪怕就是他帮你去接个孩子，

也能省你一点事吧？

那有的人讲：“他没啥用啊！”

不可能的，他只要是个活人，

不可能没有用的，对吧？

你看婚姻的本质我以前讲过，

他本身就是“合作”。

那合作的过程就是要用你的“价值”。

啊，这里我插一句啊，

可能有的人说：“老师我也想用它，

他根本不为我所用啊！

他根本不让我用啊，对吧？”

那大概率是你的表达方式问题。

比如你让他去接个孩子，

你来一句：“不能接个孩子吗？”

有人愿意去干吗？没有，

如果你的表达里面带着那种怨气，

或者指责，那种“要求”的话，

你注意看这三个字啊，

大概率他都不愿意干。

但是你把它换成请求呢：

“孩子希望你下班之后去接他一下，

他说想爸爸接。”不一样了吧？

这沟通很关键，得学好。

从关注他到全身心关注自己，

这一点是最重要的。

我们在这段关系离不掉但是又过不好，

因为我们对他有什么东西？

注意看，有期待，是不是？

那么这个期待是因为什么？

因为你“付出”了，再付出。

你一直都在关注他的行为，

关注他的变化，

甚至很多人总想找他谈一谈，

谈出一个结果，对不对？

这些是不是都在“关注他”？

有结果吗告诉我，不可能有的！

他发现你那么关注他呀，

他只会狠狠欺负你的。

所以怎么叫关注自己呢？

教大家一个“四不原则”，

不问，不听，不想，不要。

不要再问他什么“你爱不爱我？”

“你什么意思？”“还能不能过？”

不要去问他，问不出结果；

不要听他嘴里的鬼话，

“老婆我不是故意背叛的，

我是因为……”不要听他的鬼话；

不要自己想的太多然后内耗；

最后不要想着他会救你，会改变。

不可能改变的，明白吧？

当你做好这个四不原则的时候，

你有大量的时间和精力腾出来，

腾出来不顾一切地让自己爽！

这么多时间和精力拿出来让自己爽，

你是不是会快乐起来？

自己想干的事情，我就去干，

不再想着“他会不会不让我干？”

我说：“你来安徽溜达溜达呗？”

“那我老公会说我的……”

这回你能过得好，是不是？

那你不想干的事情就不要干！

也就是我要不接孩子，

他骂我，他会说我不贤惠……

你需要他来接替你吗？

所以当你做好这3件事情的时候，

你会感觉爽起来！

你也不会再对他有那种不切实际的期待，

更不会对这个死局去投入了。

当你不再对他有那种不切实际的期待，

你也不再对这段感情去付出了，

那你就真的爽翻天了。